A la 1.46 de la madrugada, y con cesárea (que no es una amiga suya, sino una operación quirúrgica) la princesa Letizia ha dado a luz a Leonor, la nueva aspirante a heredera al trono. Y digo aspirante porque para que no haya discriminación en base al sexo del bebé, va a haber que modificar la Constitución para que pueda acceder al trono (sí, ese documento que se escribió hace más de un cuarto de siglo y el mismo sobre el que, dada su pureza y perfección, el Partido Popular se negaba hace tan sólo unos días a ni siquiera plantear la posibilidad de reformarlo).

"Esto es lo más bonito que le puede ocurrir a alguien en la vida", ha dicho don Felipe emocionado, con un ligero tartamudeo

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Y yo creo que tiene su razón, el hombre... ser príncipe (y además con puesto fijo) y tener una hija, tiene que ser (con perdón de la expresión) la leche. Del abuelo no hemos recogido declaraciones, pero estamos seguros de que sentirá una "muy honda satisfacción" y que, aficionado como es al bricolage (como hemos podido ver en su espacio "Borbonmanía" en Buenafuente) ya estará montando la cuna real.

El caso es que al final el bebé ha salido y ha sido niña, algo prematura, si... pero eso es lógico al fin y al cabo: yo mismo, si hubiese sabido que iba a ser príncipe, habría salido a los 5 meses sólo de pensar en la de regalos que iba a recibir... y es que desde pequeñitos somos unos interesados y claro, los niños siempre están pensando en recibir regalos, como cuando hacen la comunión, ninguno la hace por los regalos, pero aun no les ha dado el cura la hostia (sé que suena mal, pero son cosas de la religión, no mías) y ya se están mirando la muñeca, imaginando lo bien que les quedará el reloj...

Lo que está claro es que a esta niña, la tendrán que colmar de regalos por fuerza, aunque sólo sea como compensación por el nombrecito que han elegido para ella: Leonor. Leonor Borbón. A ver, con todos mis respetos a todas las Leonores del mundo, por supuesto pero ¿ése era el mejor de la lista que manejaban? pues no quiero ni imaginarme cual sería el peor (aunque podríamos preguntarle a Froilán de todos los Santos, igual él sabe algo...)

La cerveza es buena. Según varios estudios realizados recientemente, tiene todo tipo de propiedades beneficiosas, además de aportar vitaminas, minerales, antioxidantes naturales y fibra, entre otros, a nuestro organismo. Además tiene un bajo contenido en calorías (una caña de cerveza contiene menos calorías que un yogurt azucarado) por lo que también se desmiente la creencia popular de que la cerveza es la responsable de la "curva de la felicidad" (vamos, que no engorda...)

Estas revelaciones han sido efusivamente aplaudidas por importantes personalidades, como podrían ser Boris Yeltsin y Pascual Maragall e incluso los médicos del Real Madrid la recomiendan:

Así, el jugador del Real Madrid, Iván Helguera, que asistió a la mesa redonda, afirmó que es una de sus bebidas preferidas para después de jugar o entrenar, porque es "lo que más rápido" le quita la sed.

Pero no es el único que tiene esta costumbre. "La mayoría de los jugadores del equipo quedamos después de jugar para tomarnos una cerveza, o incluso antes del partido, porque hasta los médicos nos lo dicen".

Informativos Telecinco
Ahora se explica el espectacular nivel de rendimiento que consiguen últimamente los jugadores del club blanco, y quizás también las curiosas celebraciones emulando entrañables animalitos (cucarachas, ratas, etc...) que venían realizando en los últimos encuentros, o algunas de las declaraciones que realiza a veces  Roberto Carlos, o las de Deco del Barcelona (un brasileño nacionalizado portugués que "siente" el nacionalismo catalán) o las de algunos políticos de nuestro país, como sería el caso, por ejemplo, de Aceb... no, pensandolo bien, en este último caso seguro que no (tendría que ser algo muchísimo más fuerte)

El caso es que, los últimos estudios realizados demuestran que una cantidad equivalente a unas dos latas de cerveza diaria reducen el colesterol y aumentan nuestras defensas:

Valls adelantó en rueda de prensa que la investigación permitió verificar que los niveles en sangre de LDL, el llamado colesterol malo, y de LDL oxidada, que conduce a las enfermedades cardiovasculares "disminuían significativamente".

Además después de ese consumo de unas dos latas de cerveza cada 24 horas durante 28 días se constató un aumento también "significativo" de los niveles de defensa de las células.

ABC
Lo que nos lleva a pensar (y no es que tengamos costumbre, pero a veces no hay más remedio) que si dos latas de cerveza al día aumentan los niveles de defensa de nuestras células, si nos tomamos ocho latas diarias ¿no las convertiremos en verdaderas Jackie Chans? eso sin contar con que viviríamos en un constante estado de alegría y euforia...

Creo que me voy a beber algo, que me está entrando sed...

Hoy por primera vez en España, se celebra el día de internet (¿se celebra? ¿y qué hago yo escribiendo desde el trabajo?) y desde esta humilde charca compuesta por ceros y unos, no podíamos dejar pasar este día sin intentar aportar nuestro pequeño granito de arena al homenaje a la red de redes.

Pero ¿qué es internet? porque internet no es lo mismo que la www, ni tampoco es Google, como muchos piensan (y si buscas "google" dentro de google, tu ordenador tampoco entra en un bucle infinito hasta que explota... podría salirte un cartelito que te informase de tu condición de idiota, pero eso tampoco pasa). Internet no es más que una gran red de redes de ordenadores interconectados entre sí, además de la pura y peor encarnación del diablo en la tierra, según la SGAE (que es la Sociedad General de Autores Encabronados con todo el que no les paga por leer u oir algo que podría haber escrito o pensado alguno de sus asociados).

Internet es un medio de todos y para todos y de acceso público (aunque paradójicamente nos cobren por entrar) y gracias a ella, usuarios de todo el mundo (y no me refiero al diario de Pedro J.) pueden comunicarse e intercambiar opiniones, aunque no debemos olvidar los peligros que también conlleva la red: virus informáticos, estafas con las cuentas bancarias, la pornografía gratuita al alcance de los menores, y un largo etc... y eso sin contar con el peor de todos: que pone en grave peligro la unidad de España, ya que cada vez aparecen más páginas web en catalán (¡incluso han conseguido que les concedan el dominio .cat!) aunque seguro que podremos contar con nuestros habituales salvadores (como Acebes, Zaplana, Bono e Ibarra, por ejemplo) para poner freno a esos actos claramente insolidarios, destructores e independentistas.

Pero es evidente que, sea como sea, el fenómeno de internet crece y se multiplica de forma exponencial (igualito que la ira de los populares ante el estatut) y cada día se introduce un poquito más en nuestras vidas, nos guste o no (como los anuncios de Marina D'Or, Ciudad de Vacaciones) en los móviles, en los ordenadores de mano, en reproductores de música (iPods), en las videoconsolas, en las neveras... ¿qué será lo siguiente? ¿WC's con conexión de banda ancha?

Ayer noche, en Telecinco, se podría decir que se quedaron en bragas, pero literalmente. Los espectadores de toda España, pudieron ver como en GH7, que es, o pretende ser, un programa de televisión y no un producto de limpieza (aunque a una de las concursantes, que irónicamente se llama Inmaculada, le iría bien un buen desengrasante como desmaquillador) los concursantes hacían su aparición en "no me pises que llevo chanclas" y en ropa interior. Sería muy fácil acusarles de querer fomentar el morbo, pero ¿y si lo hicieron para poder enviar la ropa de los concursantes a personas necesitadas? quizás forma parte de una de las famosas campañas de Telecinco "doce meses, doce causas"...

En el estreno de su séptima edición, la organización del Žreallity showŽ decidió desnudar a los concursantes para captar los instintos más primarios de la audiencia

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Una de las normas del contain... perdón, del programa, es la prohibición de fumar en la casa (a algunos me los veo plantando tiendas de campaña en el patio) y se baraja la posibilidad de que, si se descubre a alguno de los concursantes fumando en el interior, como castigo aparezca corriendo Mercedes Milá y empiece a cruzarle la cara a guantazos hasta que se le caiga la mano mientras le grita "¿ves como fumar es malo? ¿notas como duele?" (lo que no está claro todavía, es si la presentadora también entraría en bragas, algo que desde Cosas de Ranas, consideramos que constituiría un castigo extremo e innecesario al espectador)

Como Telecinco es una cadena solidaria -si no ¿cómo se explica que tengan a personajes como Jordi Gonzalez (por decir uno) en nómina?- otra de las novedades impuestas esta temporada es la restricción de agua (la gran piscina que aparecía en el gimnasio debe ser un holograma meramente decorativo) los concursantes no podrán consumir más de 80 litros de agua por persona y día (pobrecitos, a ver si se nos van a deshidratar y tendremos un disgusto...)

El caso es que, de nuevo y durante unos cuantos meses más, los que lo deseen podrán convertirse en "voyeurs legales" y sentarse a perder el tiempo viendo cómo lo pierden otros, los que tengan demasiadas neuronas podrán regular sus niveles con una pequeña dosis diaria delante de la caja tonta (nunca mejor dicho) y a los que ya les queden pocas y cansadas ¿para qué hacerlas sufrir? reunámoslas con sus compañeras...

En estas fechas, la gente comienza a prepararse para escribir las típicas felicitaciones navideñas y parece el presidente de la Generalitat de Catalunya, Pascual Maragall, ha empezado a practicar escribiendo invitaciones para todos sus consejeros; pero no invitaciones para que asistan a una fiesta, sino más bien para que dejen de asistir a sus puestos de trabajo.

Y es que la vuelta de Gran Hermano a las pantallas parece que ha trastornado un poco al president y el hombre se ha puesto a nominar a diestro y siniestro como un loco, sin ni siquiera avisar y sin votaciones SMS, lo cual ha provocado la indignación y el rechazo de los demás partidos políticos, incluido el suyo, el PSC.

Los partidos que sostienen el Gobierno de la Generalitat (PSC, ERC e ICV) arremetieron ayer con dureza contra el presidente Maragall por su pretensión de introducir cambios en el Ejecutivo catalán sin consultarles. Las críticas más duras llegaron desde el propio partido de Maragall, que llegó a acusarle de deslealtad. En respuesta, el presidente de la Generalitat recordó a los tres partidos que la potestad de introducir cambios en el Ejecutivo es exclusivamente suya

La nueva España
El caso es que ¿a qué vienen tantos cambios? ¿será porque fuman? Ya se sabe que los empleados fumadores van a ser muy mal vistos dentro de poco, quizás Maragall ha aplicado aquello de "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy" y ha empezado a quitárselos de en medio.

Pero los únicos enfadados con el asunto no son los partidos catalanes, el secretario general del PP, Ángel Acebes (que por otra parte se entiende que esté ofendido, porque ¿qué es eso de echar a la gente sin darle a él ni tiempo a que pida su dimisión?) ha comparado el gobierno catalán con una película de los Hermanos Marx... de Acebes no hay quien se escape, ni siquiera el gran Groucho, aunque estoy seguro de que si estuviera entre nosotros habría encontrado algo que decirle...

"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción".

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota".

"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente".

Groucho Marx

El tema estatut catalán, lejos de calmarse, está poniendo el panorama político español más caliente de lo que estaría Nuria Bermúdez en el vestuario del Real Madrid con la plantilla al completo y justo antes de ducharse ("hay que levantar ese ánimo, chicos" pero si hemos ganado... "es igual, arriba, arriba!")

Ante esta debacle, el presidente del gobierno (que no es Mr. Bean, sino Jose Lúis Rodriguez Zapatero) ha anunciado que tiene no una, sino ocho soluciones distintas para definir a Catalunya en su estatuto, respetando el artículo II de la Constitución. De momento, sólo nos ha avanzado tres posibilidades:

«Entidad nacional», «comunidad nacional» y «realidad nacional» son tres de las ocho «fórmulas» por las que, según el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, se podría sustituir el término «nación» para denominar a Cataluña, respetando las «sensibilidades» de los catalanes y del resto de españoles

Diario de Leon
Para que luego digan que los políticos no trabajan ¡nada menos que ocho fórmulas! (y además, según ZP la cosa era bastante fácil) pero ¿cuales serán las otras cinco? El equipo de investigación de Cosas de Ranas, se ha metido en el ojo del huracán y vete tú a saber dónde ha caido, así que sólo podemos ofreceros algunas conjeturas de las que podrían ser las otras fórmulas que pretende presentar el ejecutivo de Zapatero:

• Nación pero sólo vista desde dentro (como dentro en este caso se entiende Catalunya) siempre incluyéndola en el territorio nacional Español y para que no se lleven el Scatérgoris.
• Entidad nacional que los catalanes podrían llamar nación con la misma relevancia que tendría el hecho de que llamaran "cuernilechera" a una vaca.
• Entidad comunitaria real posiblemente (o no) nacional y ligeramente diferente a las demas comunidades pero sólo lo justo para no ofenderlas y siempre que ello no resulte una pérdida de votos.
  

Y algunas un poco más cortas:

• Noción de nación
• Comuna nacional
• Nacioncita

Según Rajoy estos últimos días (ahora resulta que los catalanes no tienen culpa de nada, sobre todo porque son muchos y votan; ahora son víctimas de Zapatero):

• ¿Me puede repetir la pregunta?
  
• ¿Que qué es Cataluña? ¿aahhh? ¿a qué huelen las nubes?
  

Según Acebes:

• Cata...¿qué? Según mis líneas de investigación, eso que ustedes llaman Cataluña no existe ni ha existido nunca, es claramente una conspiración de ETA para confundir al puebl...
  

No hay duda de que corren tiempos nuevos para los católicos, hace unos días, se anunciaba la publicación de una biblia de bolsillo y ahora, el cristianismo nos sorprende con la creación de un parque temático sobre la vida de Jesús en Israel. Para la construcción del parque, el gobierno israelí cederá 50 hectáreas de terreno junto al mar de Galilea, y algunos grupos evangelistas se rascarán los cepillos para aportar entre 50 y 70 milloncitos de dólares de nada.

El Gobierno israelí cederá un terreno de 50 hectáreas junto al bíblico mar de Galilea para la construcción de un parque temático que seguirá los pasos de Jesús por Tierra Santa y que será financiado por grupos evangelistas

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Eso sí que es difundir la palabra de Dios... y a lo grande. Ya me imagino el parque lleno de joviales Jesucristos de gomaespuma, con una gran sonrisa y de dos metros y medio de altura, haciéndose divertidas fotos con los niños, o a un Judas, de aspecto muy parecido al Sr. Burns de los Simpsons (aunque según Acebes, ciertas líneas de investigación aseguran claramente que era clavadito a Zapatero) asustándolos en una versión adaptada del tren de la bruja.

Pero las estrellas en un parque temático como ese seguro que serían la montaña rusa (hay muchos, que nada más subirse en una en cualquier parque de atracciones, comienzan a rezar y para otros, por la altura, sería una forma de estar más cerca del creador) y el Arca de Noé: una gran barca llena de animales (o visitantes del parque, como queráis llamarles) que se balancearía haciéndoles rodar arriba y abajo.

Aunque todo esto, también invita a reflexión, porque ¿significa esta noticia que habrá que pagar para poder ver la obra de dios? lo cierto es que no creo que la entrada al parque sea gratuita y estos cambios en las formas nos llevan a las siguientes preguntas ¿que pasaría si Jesús viviese entre nosotros? ¿sería un tipo vestido con túnica y viajando sobre un asno por los pueblos o realizaría giras mundiales, anunciadas en radio, televisión y con grandes carteles, como los U2 o los Rolling? ¿llevaría detrás a un grupo de obedientes discípulos o a oleadas de fans gritando y tirándose de los pelos? ¿acabaríamos viendo su poster en las habitaciones de millones de jovencitas adolescentes? ¿cómo sería visto por los líderes mundiales? ¿le daría peces a Bush?

Si el caudillo levantase la cabeza y viese lo que está pasando en su querida patria, no la volvería a bajar no... saldría de su tumba montando un caballo de fuego (muy terrorífico pero eso sí, pequeñito que no estaríamos hablando de Pau Gasol precisamente...) arrasando todo lo que encontrase a su paso y especialmente a Catalunya (tranquilos que no se olvidaría, es algo que tiene por la mano) porque ¿qué es eso de que los catalanes hayan aprobado un estatut? y lo que es peor y la madre de todos los problemas ¿quién les ha dado permiso para reunirse y hablar en grupos?

Con lo que le costó (sangre y sudores, aunque fuesen de otros...) ponerlos en su sitio: "finiquitando" a su presidente, prohibiendo su bandera y su lengua, exiliando y fusilando a diestro y siniestro... ¿Y así le pagamos todo su esfuerzo? ¿destrozando toda su obra?

Ah no, pero eso no pasará. Por suerte todavía existen españoles como los de antes, de los que en lugar de mirar hacia adelante, miran hacia dentro (hacia dentro de sus bolsillos, claro... hacia atrás sólo de reojo que luego se malinterpreta) y que lucharán con uñas y dientes por preservar a una España unida, grande y libre (bueno, eso de libre a los catalanes casi que se les omitiría, que luego cojen un diccionario y nos la lían buena, como con lo del término nación)

Rajoy respondió afirmativamente al ser preguntado, durante una conferencia-almuerzo en el Foro ABC, sobre "si le han tendido puentes desde el PSOE para descarrilar el Estatuto". "Sí. Hay gente en el PSOE que se ha dirigido al Partido Popular. Es más estamos hablando", dijo el líder del PP en su respuesta.

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Así se hacen las cosas... no hay ni que escucharles ¿leerlo? ¿para qué? para eso hay que esforzarse y además seguro que está escrito en catalán (se nos podrían quemar los ojos, como con el eclipse) Aquí lo importante es que a esos desmembradores de patrias, pidan lo que pidan, se les devuelva a casita con una amable patada en el cul... palmadita en la espalda sin haberlos ni escuchado, por muy aplastante que sea la mayoría parlamentaria con la que han aprobado esa lista de barbaridades que tiene que ser eso que ellos llaman su estatut (el de Valencia, que reclamaba para sí todo lo que posteriormente pudieran ir consiguiendo los demás, ése si que es un buen modelo de estatut, justo y solidario, como debe ser...)

Los tiempos cambian y la Iglesia parece haberse dado cuenta de ello (sí, a mí también me extraña) vivimos en una sociedad en la que las personas siempre tenemos prisa, el tiempo libre escasea y parece que ése es el motivo por el que no leemos la biblia. Es por ello por lo que se ha presentado en la Gran Bretaña una nueva y resumida versión, que ya han bautizado como "condensada" (lo que no se sabe aún es si irá patrocinada por La Lechera) de las sagradas escrituras.

Hasta ahora se han impreso más de 11.000 copias de la Biblia de los 100 Minutos, la cual es del tamaño de una libreta de notas, y se espera distribuir en las iglesias y escuelas de Inglaterra.

A Hinton le tomó más de dos años poder sintetizar los 66 libros de la Biblia en una versión que se puede leer en una hora y 40 minutos

BBC Mundo
Ahora nadie tendrá excusas para no seguir las aventuras y desventuras de Jesús de Nazaret, en su nueva y flamante edición de bolsillo. En esta nueva versión, la vida y obra de Jesucristo ha sido condensada en tan sólo 57 pequeñas páginas y según su autor, "ha sido escrita en un estilo que invita a pasar páginas" (lo que no especifica es "cuantas de golpe y a qué velocidad")

Pero lo que yo me pregunto realmente es ¿cómo se lo han hecho para condensar 66 libros en tan sólo 57 páginas? (ya ni plantearse la pregunta de si tendrá ilustraciones) porque, eso es resumir y no lo que hacía yo en el colegio... El autor asegura que en sus páginas, el lector podrá encontrar todas las historias conocidas de la biblia ¿cómo lo habrán hecho? ¿cuanto durarán historias como las de Moisés o Noé, 25 palabras?

Con este paso, la iglesia abre un nuevo mundo de posibilidades para hacer llegar las escrituras al resto de los mortales ¿cual será la nueva versión? ¿un cómic? ¿un cuento desplegable para niños quizá?