Estos días, el ambiente político en torno a los resultados de las elecciones vascas está que arde. Y no de pasión precisamente... o sí, ya que los medios no paran de hablar de un cruce de cartas entre el presidente del gobierno, Jose Luís Rodriguez Zapatero y el presidente del PP, Mariano Rajoy. Y es que es bien sabido que sobre el papel uno es capaz de expresar mejor sus sentimientos ¿será una señal del comienzo de un idilio entre nuestro presidente y el jefe de la oposición?

Aparentemente, el contenido de las cartas está lleno de reproches y ataques personales y se centra en la ilegalización del PCTV (que es un partido político con nombre de cadena de televisión) y en el bloqueo y/o incumplimiento por parte del PP del pacto antiterrorista; pero seamos lógicos ¿acaso los reproches y ataques no son ya algo rutinario entre ellos? ¿para eso necesitaban cartearse? ¿es que están desentrenados?

Zapatero respondió a la carta que Rajoy le remitió para exigirle actuaciones contra los comunistas abertzales dejando en manos del líder popular la celebración de una reunión del Pacto Antiterrorista cuando éste lo estime oportuno. "Ya conoces mi fe en el diálogo. En tus manos está la decisión"

Europa Press
"Ya conoces mi fe... En tus manos..." ¡Lo tutea! ¿Es que será cierto que hay algo más entre ellos? No olvidemos que Zapatero está considerado un hombre atractivo, con talante y que tiende a caer bien. Por otra parte, el señor Rajoy es... hmmm... es un señor alto... usa corbata... parece tener todos los dientes... en fín ¿habrán sucumbido secreta y mútuamente el uno a los encantos del otro? Sería una situación que, aunque a alguno le pudiese parecer descabellada, daría una explicación al cruce de misivas entre los dos políticos (curiosamente, también explicaría la reciente normalización de las parejas homosexuales, incluso en contra de la iglesia...)

Evidentemente, de cara a la opinión pública ésta sería una situación insostenible en nuestra sociedad actual: imaginaos que cada vez que se reuniesen o se encontrasen en el parlamento se diesen un abrazo o se lanzasen un guiño de complicidad ¿donde quedaría su credibilidad? Como diría cierto gallego (que bien podría haber escrito estas líneas): "a los hechos me remito" (aunque quizás también valdría: "van a haber hondonadas d'ostias aquí, ¡eh!")

Por fín tenemos nuevo papa. Y rápido que lo han elegido, aunque lo cierto es que es normal que se hayan dado prisa, ya que la iglesia no se encontraría en su mejor momento precisamente (una prueba clara de ello es que está llena de cardenales)

Después de dos días de cónclave (esto del cónclave parece ser un encuentro secreto entre 115 señores, todos ya con una edad y sin pantalones) la chimenea más contemplada del mundo dejó ir la esperada fumata blanca (menuda fiesta tendrían montada allí dentro) que nos anunció por fín la elección del nuevo papa (por si alguien acaba de despertar de un coma, se trata de Joseph Ratzinguer)

Josepth Ratzinger (ojo, no confundir con Reiziger el futbolista; el deportista lleva años tocando las pelotas por trabajo y el nuevo papa apenas empieza) pasará ahora a llamarse Benedicto XVI (curioso lo de cambiarse el nombre con el cargo... yo para cuando me toque ser presidente de la escalera estoy pensando ponerme Batracito III)

Según los entendidos se perfila como un papa de línea todavía más dura:

Los principales diarios italianos se limitan hoy a titular con el nombre de "Papa Benedicto XVI" pero en sus páginas internas analizan cómo la elección de Joseph Ratzinger al frente de la Iglesia Católica significa dar una continuidad al pontificado Juan Pablo II pero con mano más férrea

Europa Press
¿Más? ¿pero que hará? ¿prohibirá los chupa-chups y las piruletas? ¿intentará obligar a los cristianos a comer los plátanos con cuchillo y tenedor? ¿llamará enfermos y desviados a los homosexuales? (ah no, que ésto último ya lo hacía siendo cardenal)

El caso es que, aunque haya opiniones de todos los gustos (los alemanes contentos, los franceses decepcionados, Bush eufórico, los gays ofendidos y Manuel Fraga escandalizado: no entiende cómo pueden haber elegido un papa tan joven...) y nos guste o no (también hay otra alternativa que es la que yo uso, que consiste en que te importe un pimiento) será el nuevo jefe de la iglesia, por lo menos hasta la próxima fumada... perdon (en qué estaría pensando...) fumata.

Se acaba de publicar un estudio en el que se han medido los tiempos que definen la eyaculación precoz (¿era necesario el estudio?) y el resultado ha sido de 1.8 minutos frente a los 7.3 que tardan tardamos los demás (¿7.3? esa media me sorprende al tiempo que me llena de orgullo...) Pero si hay algo curioso en el asunto es la mecánica que utilizaron para realizar el estudio:

Los investigadores calcularon el tiempo de las eyaculaciones dando cronómetros a las parejas sexuales de más de 1.500 hombres.

20 minutos
Vamos a ver... ¿estamos hablando de que la mujer sostiene un cronómetro mientras el conejillo de ind... la figura masculina intenta "batir su record"? Solo falta que además ponga la banda sonora de "Carros de Fuego" y le lance gritos de ánimo: "¡aguanta campeón, aguanta que casi lo tienes!". Llamadme puñetero si quereis, pero estoy seguro de que el nivel de erotismo de la situación condiciona los resultados; es decir, si la mujer en lugar de sostener un cronómetro pusiese su mano y su atención en otros sitios no estaríamos hablando de minutos, sino de segundos...

Y es que los científicos, a veces, están un poco alejados de la realidad. Claro, se pasan tanto tiempo entre probetas, ordenadores, sistemas de medición, etc... que en ellos un cronómetro debe tener un poder erótico insospechado para nosotros (y un microscopio ya ni os cuento)

Sea como sea, al final han llegado a la conclusión de que aproximadamente un 30% de los varones sufren dicha enfermedad en algun momento de su vida (vamos, que si entras en un bar lleno de tios mirando una final de la champions y gritas "¡eyaculador precoz!" tu aciertas con uno de cada tres y como efecto secundario ellos aciertan todos en tu cara) aunque sólo entre el 1% y el 12% de los diagnosticados se tratan la enfermedad.

Las opciones terapéuticas actuales para combatir este trastorno son dos, como explica el doctor Hernández. "La terapia psicológica o conductista, que consiste en entrenar al varón para que controle mentalmente su eyaculación y que da resultado en algunos pacientes y el tratamiento farmacológico para retrasar la transmisión neuronal"...

El Mundo
Bueno, a mí lo de "retrasar la transmisión neuronal" me daría un poco de miedo... imaginaros que al doctor se le va la mano con la dosis: un 30% de la población correría el riesgo de convertirse en Forrest Gump y todo por una diferencia de 5 minutos.

En cambio el sistema del autocontrol me parece más seguro y también más tradicional. Yo creo que si no funciona es cuestión de seguir intentándolo variando la técnica, siempre se pueden cerrar los ojos y pensar en la suegra, en el bulldog del vecino, en la Duquesa de Alba, en el príncipe Carlos, en Aznar, en Bush (éste último además es una apuesta segura, ya que si las mujeres le dan una nota de 2 en una escala del 1 al 10 ¿qué efecto causará en los hombres?) No será por falta de alternativas: si existe alguien a quien ninguno de ellos consiga destrozarle la líbido, su problema no será la eyaculación precoz...

El gobierno está barajando modificar la normativa de la vivienda de protección oficial para permitir la construcción de pisos de 25 ó 30 metros habitables y con techos de 4 metros de altura. La ministra de vivienda Maria Antonia Trujillo nos ha sorprendido estos días con esta fantástica solución que pretende atajar el problema de la vivienda en nuestro país.

El Gobierno estudia modificar la normativa que regula las viviendas de protección oficial (VPO) para permitir la construcción de pisos más pequeños, cuya superficie mínima podría llegar hasta los 30 metros cuadrados, y con espacios comunes para los vecinos, según adelantó ayer la ministra de Vivienda, María Antonia Trujillo, en la inauguración del salón Construmat.

Cinco Días
Y luego nosotros, pobres mortales, dudamos de la capacidad de nuestros políticos... Eso sí que es utilizar la cabeza: "si el problema es que el suelo está muy caro, la solución es comprar menos suelo". Si es que los estudios tienen que servir para algo... Así todo son ventajas, por ejemplo todo esta al alcance de la mano, escuchas el teléfono aunque te encuentres en el baño y en la otra punta del piso, con 4 metros de altura la cama se puede poner a 2 metros del suelo, encima de la nevera en verano y sobre la estufa en invierno y todo esto sin contar con que cuando colocas un home cinema no hay miedo de que no lleguen los cables...

Pero además, para aligerar un poco la estrechez (hay mucho "tiquismiquis" por el mundo) estos aguj... pisos dispondrán de zonas compartidas entre todos los vecinos, como pasillos, lavaderos y trasteros.

A cambio, "se proponen soluciones imaginativas y sostenibles y la creación de espacios comunes para todos los vecinos del edificios, como pasillo, lavaderos, portería, trasteros o puntos de reciclaje", según la nota entregada por el ministerio.

20 minutos
Este sistema, como mínimo seguro que fomentará el buen rollo entre los vecinos (otra cosa es que lo consiga) y, eso sí, aumentará la capacidad destructiva de los especialistas del cotilleo. Porque lo que está claro es que en todas las comunidades hay cotillas y una con zonas comunitarias es para ellos como un paraiso terrenal; el pasillo por ejemplo, es el escenario perfecto para acechar a la víctima y el lavadero les sirve de cuartel general al tiempo que se enteran sin esfuerzo del estado, el aspecto y la frecuencia con la que lavas tu ropa interior...

Esta es una semana ajetreada para los programas del corazón; es más, yo diría que están en temporada alta. Por un lado tenemos la muerte del Papa (que por cierto, tiene tela que después de muerto tenga que verse analizado en un monográfico en el programa de la Campos y recibiendo comentarios de Enrique del Pozo; claro, como ahora no puede defenderse...) además tenemos al tal Rainiero ya mirándose desde fuera como Patrick Swayze en ghost y en medio de todo la boda de Carlos y Camila.

La verdad es que estos dos no parecen estar teniendo demasiada suerte con su enlace, primero tuvieron problemas con las licencias matrimoniales, luego aparecieron problemas legales que obligan a Camila a ser princesa (la pobre debe estar desconsolada) y para colmo de los males del orej... príncipe Carlos, su madre la reina Isabel II decide no asistir a la boda.

Y es que además parece ser, que al igual que su madre, la mayoría de las casas reales han decidido no asistir al enlace y han presentado sus orej... disculpas alegando absurdos compromisos, menos la princesa Victoria de Suecia, que aunque fué invitada personalmente por el príncipe sí está claramente justificada (tiene que inaugurar una orej... un IKEA en Japón)

Pero la mejor decisión que han podido tomar ha sido la de aplazar la boda para no coincidir con el funeral de Juan Pablo II:

"Como señal de respeto su Alteza Real y la Senora Parker Bowles han decidido posponer su boda hasta el sabado. Su alteza Real el Príncipe atenderá el funeral del Papa Juan Pablo II en Roma", explicó el portavoz.

Europa Press
Inicialmente se filtró la noticia de que los novios no pensaban cambiar el día, pero a las pocas horas (poco después de que la reina Isabel II fuera vista portando un paraguas completamente roto) se anunció un aplazamiento de 24h como señal de respeto (aunque esta vez no había micros "despistados" que captasen la verdadera opinión del príncipe sobre el tema)