Cosas de Ranas

P: Soy progresista, me encanta Wyoming, y pertenezco a la profesión periodística. Pero me molestó el video, lo considero típico del rollo mediático madrileño. Wyoming, tú tienes más recursos. ¿Estás satisfecho con el resultado?

R: El resultado o la reacción del espectador frente a la obra son impredecibles. El experimento me parece muy bueno y denuncia cómo en algunos sitios se emiten cosas sin control con la única intención de hundir a alguien. Es ridículo que con las cosas que se ven a diario en algunos programas se hable tanto de esto desde el punto de vista ético. Disfrazado de reallity- show o de trabajo periodístico, se cometen constantemente vejaciones a concursantes, o se paga a delincuentes o a maltratadores para que cuenten su caso y nadie, ninguna asociación de periodistas abre el pico. El debate ético me parece, simplemente, ridículo.

Arcadi Espada, por ejemplo, en El Mundo pone el grito en el cielo porque he llamado "gordito" a Horcajo. Es de un cinismo espeluznante porque como ya hemos dicho, nos han llamado de todo y a nadie le parecía mal. A mí, concretamente, el día que trincaron al etarra Txeroki, en la Cope me metieron en el mismo saco que a él. No me hizo ni puta gracia, con perdón. Me hubiera gustado, insisto, que la Asociación de la Prensa hubiera pedido un poco de respeto. Asociarte con terroristas sí son palabras mayores. A mis compañeros titiriteros les llaman constantemente proetarras. Nadie dice nada. A mí me parece que como contestación, "gordito", frente a Puta o HP, quie nos llamó él, le quita violencia al tema. Yo también se mentar a la familia, pero no me parece adecuado, de eso no se da cuenta nadie, por lo visto.

Wyoming (¡que grande!) responde al público en ídem.

En ocasiones (y no voy a decir que veo muertos, mas que nada porque ya está muy sobado...) recibo la sensación de que la televisión no está del todo perdida, y en la mayoría de esas ocasiones, el responsable es Buenafuente (como se han cargado "El Tomate"...) Y no me estoy refiriendo al programa, que también (es fresco, mordaz, crítico, en gran medida espontáneo -y esto no lo digo sólo porque se note- y sobre todo, inteligente, lo cual creo que, en mayor medida, es lo que consigue que sea tan divertido) sino a su presentador y uno de los principales responsables (no olvidemos a Jordi Evole -más conocido como "El Follonero"- y al resto del equipo): Andreu Buenafuente.

Le ví por primera vez en la televisión catalana (TV3) en una época en la que realizaba una sección en un programa llamado "Persones Humanes" (tiempo ha... prefiero no recordar cuanto) cuyo nombre creo que no sería necesario traducir (perdón señor Acebes, que me olvidaba de usted: en lugar de abrir nuevas líneas, substituya la última "e" de cada palabra por una "a", y luego si es necesario, acuda al diccionario de la R.A.E.) y posteriormente fuí siguiendo su evolución, casi siempre en la cadena catalana, hasta que dió el salto estatal en Antena 3.

Pero si hay algo que siempre me ha gustado y he admirado de Andreu (y esto es sólo una opinión personal) es su vocación de comunicar, y su integridad en su trabajo, así como su capacidad de rodearse de invitados que realmente merecen la pena (y eso es algo que creo que ha acabado consiguiendo plenamente en su última etapa, en la Sexta) Hoy en día, podemos decir que la objetividad es símplemente una utopía (por supuesto, y como comentábamos antes, una vez ha salido de escena El Tomate, claro...) pero aún hay quien está más cerca que lejos, y quien intenta utilizar para todos el mismo rasero; y en mi modesta opinión, a Andreu Buenafuente, se le podría incluir en los dos grupos.

Un claro ejemplo es la entrevista que le he visto realizar hace un rato al alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón. En lugar de crispación o sensacionalismo, he visto a un político español en plena campaña, que es capaz de anteponer los problemas y soluciones a las siglas (que sí,que sí... que lo digo de verdad) y he visto a un politico capaz de reirse de las bromas y parodias de sus propios problemas; es decir, un político que parecía una persona (y no lo olvidemos, pertenece al PP y ha besado a Esperanza Aguirre)

En resumen y sintetizando (que está visto que no es lo mío) con todo este rollo sólo quería decir públicamente: gracias Buenafuente.

Hace días (o más bien semanas) que en las televisiones y en el resto de medios, no se habla de otra cosa que de lo que, según ellos, será uno de los eventos más importantes del siglo: el "derbi" (y no vamos a hablar de bicicletas o motos) entre el F.C. Barcelona y el Real Madrid.

Las "porras" y apuestas proliferan por doquier (y por suerte, las primeras no son las de la policía) los analistas y estadistas están como locos (a más de uno le ha estallado el móvil, pero no debido a la batería, sino a la temperatura que ha alcanzado su cabeza) analizando los "choques" que han enfrentado a los dos clubes en los últimos 50 años (sí, sí... es imprescindible tener en cuenta lo que hicieron los que hoy día son unos ancianos o ya no están entre nosotros, para predecir el resultado del partido del próximo domingo) y los periodistas deportivos hablan tanto de Ronaldinho, Guti, Raúl o Messi, que ya no saben pronunciar el nombre de sus esposas o hijos (a algunos eso ya les venía de antes, pero ese es otro tema)

Y es que es curioso (por no decir otra cosa) que un evento deportivo, que no dura mucho más de 90 minutos y que en principio, su objetivo es símplemente entretener, trastorne de esta forma el día a día de un país, aunque vistos desde fuera, con los temas de corrupción, las autonomías, el canon, la crispación política y el uso por parte de algunos partidos del terrorismo para conseguirla (ah, y que no se me olvide "el cese temporal" de la relación de la princesa y Marichalar) ya demos la impresión de estar bastante trastornados...

Ayer noche, en Telecinco, se podría decir que se quedaron en bragas, pero literalmente. Los espectadores de toda España, pudieron ver como en GH7, que es, o pretende ser, un programa de televisión y no un producto de limpieza (aunque a una de las concursantes, que irónicamente se llama Inmaculada, le iría bien un buen desengrasante como desmaquillador) los concursantes hacían su aparición en "no me pises que llevo chanclas" y en ropa interior. Sería muy fácil acusarles de querer fomentar el morbo, pero ¿y si lo hicieron para poder enviar la ropa de los concursantes a personas necesitadas? quizás forma parte de una de las famosas campañas de Telecinco "doce meses, doce causas"...

En el estreno de su séptima edición, la organización del ´reallity show´ decidió desnudar a los concursantes para captar los instintos más primarios de la audiencia

20 minutos
Una de las normas del contain... perdón, del programa, es la prohibición de fumar en la casa (a algunos me los veo plantando tiendas de campaña en el patio) y se baraja la posibilidad de que, si se descubre a alguno de los concursantes fumando en el interior, como castigo aparezca corriendo Mercedes Milá y empiece a cruzarle la cara a guantazos hasta que se le caiga la mano mientras le grita "¿ves como fumar es malo? ¿notas como duele?" (lo que no está claro todavía, es si la presentadora también entraría en bragas, algo que desde Cosas de Ranas, consideramos que constituiría un castigo extremo e innecesario al espectador)

Como Telecinco es una cadena solidaria -si no ¿cómo se explica que tengan a personajes como Jordi Gonzalez (por decir uno) en nómina?- otra de las novedades impuestas esta temporada es la restricción de agua (la gran piscina que aparecía en el gimnasio debe ser un holograma meramente decorativo) los concursantes no podrán consumir más de 80 litros de agua por persona y día (pobrecitos, a ver si se nos van a deshidratar y tendremos un disgusto...)

El caso es que, de nuevo y durante unos cuantos meses más, los que lo deseen podrán convertirse en "voyeurs legales" y sentarse a perder el tiempo viendo cómo lo pierden otros, los que tengan demasiadas neuronas podrán regular sus niveles con una pequeña dosis diaria delante de la caja tonta (nunca mejor dicho) y a los que ya les queden pocas y cansadas ¿para qué hacerlas sufrir? reunámoslas con sus compañeras...

El pasado domingo se celebró la 77a edición de los Oscars de Hollywood. Este año, la academia ha premiado especialmente a un veterano Clint Eastwood, que a sus 74 años se ha convertido en el director galardonado con más edad y que no obstante dice sentirse como un niño (y lo cierto es que asistió a la ceremonia con su madre; no si al final hasta será posible ver una nueva trilogía de "Harry", eso sí, en lugar de "el sucio" le llamarían "el arrugado")

Y si el gran Clint Eastwood se convirtió en el director más veterano, Alejandro Amenabar fué el director más joven en recibir el galardón por su película "Mar adentro" (parece ser que a raíz de esto a Almodovar, enfadado, le pillaron comentando con Spielberg que pensaba darse de baja también en la academia americana) El joven director español recibió la estatuilla de manos de Gwyneth Paltrow ¿qué debía pasar por la mente de Amenabar en ese gran momento? (mírale a los ojos, mírale a los ojos, mírale a los...)

Pero mientras Amenabar comentaba que el mejor sitio para la estatuilla era el cuarto de baño, porque así se vería a diario con ella al lado en el espejo, la gran decepción de la noche fué para Martin Scorsese, el cual volvió a quedarse sin su anhelada estatuilla, que esta vez esperaba conseguir gracias a su nueva película "El aviador" (podría decirse que el premio ha volado... pero yo no se lo diría a él) Yo sinceramente creo que a este hombre se lo deberían dar ya. Aunque sólo sea para que se quede tranquilo y haga películas de una duración normal... ahora puede que para ver su próximo trabajo haga falta preparar fiambreras y pedir un día de fiesta en el trabajo.

Como cada año, una gran parte de la atención sobre el circ... la ceremonia la han recibido las grandes estrellas del celuloide, con sus vestidos y complementos (parece que alguna con las prisas, sólo se vistió por delante) sus peinados, sus sonrisas y sus poses... Algo que se ha comentado mucho son los exorbitados precios que han pagado algunas firmas de moda o joyas para convertir a las grandes estrellas en verdaderos escaparates de sus productos... ¿de qué se extrañan? es como los antíguos "hombres cartel" pero con Versace o Vittorio & Luchino. Hasta Victoria's Secret tenía la intención de regalar a las aspirantes al Oscar a la mejor actriz un "kit de supervivencia para los Oscars" en el que se incluían unas bragas de diseño con un broche de 7.2 kilates y ¿¿unas "rodilleras"?? con 250 diamantes y zafiros incrustados (¿escuela Lewinsky?)

RTVE acaba de conceder una excedencia voluntaria al que fuera el director de los servicios informativos de la cadena pública durante el mandato del PP: Alfredo Urdazi. Dicha excedencia, le permite conservar su puesto laboral en la cadena durante 10  años, permitiéndole volver al trabajo cuando él lo considere oportuno.

Lo extraño no es que le hayan concedido la excedencia (¿quién no le ha solicitado alguna vez a sus jefes que le guardasen el puesto de trabajo 10 añitos de nada?) Lo extraño es que la cadena se haya resignado a prescindir de un comunicador como Alfredo Urdaci. A un profesional de su talla (¿un 42 de pie?) hay que conservarlo a cualquier precio, porque ¿de donde sacarán ahora la intrepidez periodística y la objetividad que aportaba el Alfredito a los informativos de la cadena? ¿quién tomará su relevo, convirtiéndose en el eco de los verdaderos e incomprendidos visionarios de la nueva España grande y unida, como por ejemplo, los señores Acebes y Zaplana? ¿acabarán venciendo finalmente los comunistas pancarteros?

Lo cierto es que el asunto tiene toda la pinta de un caso claro de "moving". Hace unos meses, la dirección de RTVE le destinó a un programa de entrevistas en su canal internacional, una maniobra que nuestro avispado héroe no tardó en identificar como "un invento fabricado para colocarle" (está clarísimo: es como si yo trabajase en la SEAT y la compañía crease una línea de montaje sólo para colocarme a mí de jefe y no tener que echarme... vergonzoso) ante lo cual, no dudó en solicitar una excedencia de dos meses por motivos familiares, a la que posteriormente se sumaron sus 30 días de vacaciones, los cuales, casualmente, finalizan el día que comienza su excedencia laboral voluntaria.

¿Y qué será ahora de él? ¿Irá a inscribirse al INEM? De momento tiene prevista la presentación de un libro que saldrá a la venta este més y en el que repasará su última etapa como director de los servicios informativos del PP de TVE y en el que seguro que nos explicará porqué un día salió a comprar tabaco y nunca volvió...

24 horas después de que el presidente del gobierno Jose Luis Rodriguez Zapatero lanzase un aviso sobre la autoregulación de los contenidos a las cadenas de televisión de este país, Tele 5 ha anunciado una lista con 21 medidas destinadas a controlar la emisión de telebasura. Pero ¿qué es telebasura? Estamos ante un concepto que, como mínimo, es complicado y subjetivo; a mí por ejemplo me costaría mucho diferenciarla en la programación actual ¿será porque no encuentro puntos de referencia? Las 21 normas anunciadas por la cadena privada tienen como objetivos entre otros, preservar el anonimato de los menores, diferenciar de forma clara entre opinión e información, mostrar respeto por los personajes que sirven de carnaza... perdón, alimento a los programas de la cadena y sobre todo, vigilar la emisión en horarios susceptibles al público infantil. Bien, la idea es buena y la intención loable pero... ¿cómo van a hacerlo? Porque, por ejemplo: ¿en qué horarios emitirán ahora Gran Hermano, A tu lado, Salsa Rosa, Dia a dia, TNT, Crónicas Marcianas y otros? (y eso sólo en Telecinco) Lo que está claro es que si intentan sacar todos esos programas de horarios en los que puedan influir sobre el público infantil acabaremos viendo a la Emma García (con unas ojeras que darán a las maquilladoras más trabajo que el que tiene la esteticista de la Duquesa de Alba) presentando A tu lado a las 2:30 de la madrugada, entre Crónicas Marcianas y la edición diaria de Gran Hermano (¿a las 4:30 a.m.?) Por lo menos, una cadena privada ha tenido la iniciativa de redactar un documento en el que, de alguna manera, reconoce que la calidad y los contenidos de sus programas no son precisamente "educativos" ni "edificantes", aunque ¿servirá para algo? Ante el hecho de que los verdaderos clientes de las cadenas privadas como Telecinco no somos nosotros sino los anunciantes, yo no me haría demasias ilusiones. Entonces ¿qué harían si como amenaza Zapatero, el gobierno tomase cartas en el asunto y/o se crease un comité de regulación? Tal y como están las cosas me veo a los habitantes de la casa de gran hermano transformados en clones de Leticia Sabater y gritando a los niños "con muchaa marcha!" o corriendo hacia adelante y hacia atrás para enseñarles el significado de los conceptos "cerca" y "lejos" (aunque primero habría que hacerselo comprender a ellos, claro...)

Hay un tipo de publicidad que me resulta tremendamente curiosa, son los publireportajes. Por ejemplo, tenemos los que podríamos llamar publireportajes "serios" como podrían ser los de la leche Pascual; en ellos normalmente aparece un señor afable vestido con bata blanca (una blancura digna de aparecer en un anuncio de Colón super-plús-ultra-mega-turbo-expréss, de lo que podríamos deducir que ese hombre, lo que és mucho mucho no trabaja) y que a menudo sostiene unas gafas en la mano mientras pasea apaciblemente, como si fuese ese profesor amable y paciente que todos hubiesemos querido tener. Este señor con pinta de científico (lo cual aumenta su credibilidad) suele explicarnos cosas como el proceso de pasteurización de la leche o el sistema de envasado (conocimientos imprescindibles hoy en día, que por alguna oscura razón nuestros educadores omitieron en nuestra formación, porque ¿quién no ha necesitado alguna vez en casa pasteurizar algo?) Y es que gracias a estas perlas de la publicidad nos damos cuenta de que el objetivo de empresas como Pascual no es ganar dinero, sino velar de forma constante y altruista por nuestra salud (...) Pero hay otros tipos de publireportajes, como los de aparatos de gimnasia. En ellos suelen aparecer personajes famosos como Chuck Norris, que te demuestran durante 20 o 30 minutos como un sensacional y revolucionario aparato (una tabla con unos palos metálicos y dos cuerdas) puede convertirnos en atletas olímpicos dedicando sólo 10 minutos al día... Increible! y lo mejor de todo es que luego se plega fácilmente y puedes guardarlo debajo de la cama, no ocupa espacio!! En este tipo de anuncios suelen repetirlo todo una y otra vez, es más, yo diría que están montados de forma que se pueda hacer un bucle con ellos... aunque supongo que es porque a las horas que los emiten (suele ser de madrugada) nuestra capacidad de proceso de información está en poco más que mínimos... Siguiendo la misma línea están los que nos muestran inventos y herramientas fantásticos disponibles sólo durante tiempo limitado, como cuchillos que pueden cortar zapatos y latas de refresco (algo imprescindible en cualquier hogar), máquinas de coser de bolsillo o revolucionarios sistemas para pelar patatas y zanahorias que harán nuestra vida muchisimo más fácil y agradable... Y por último hay unos que aparecen sólo cada cuatro años y que suelen llevar mensajes tales como: "por una vida mejor" o "juntos iremos a más". Los responsables de estos anuncios no nos piden dinero, sino que les demos el poder de quitárnoslo ellos mismos y lo peor es que, normalmente, al final siempre se lo damos...

Los anuncios, con ellos nos encontramos ante una parte de la programación televisiva a la que a menudo no le prestamos la atención merecida. Esos pequeños cortes, de unos segundos de duración tienen como misión reflejar nuestras ansiedades y deseos más ocultos. Si los analizamos, enseguida nos encontramos con que en este tipo de publicidad existen varios grupos bien diferenciados, que suelen tener como denominador común principal el tipo de producto que promocionan. Por ejemplo, si nos fijamos en los anuncios de detergentes, veremos que la mayoría no se realizan en un estudio de grabación. Simplemente salen a la calle y llaman a una puerta cualquiera, al azar. Cuando se abre aparece detrás de ella una señora que podría ser nuestra mamá, y que permite de forma claramente reticente a que un personaje portando un paquete de detergente y un micrófono descomunal -digno de José Mª Iñigo- aparentemente sin marca le haga una demostración que cambiará su vida... Este individuo, antes se contentaba con solicitar a la ama de casa una prenda o un mantel con alguna mancha especialmente complicada y realizaba la prueba, pero ahora, haciendo gala de una gran osadía son capaces de volcar por sorpresa un vaso de alquitrán en la prenda íntima más delicada. No contentos con esto, cuando la pobre mujer recupera el conocimiento y vuelve del desmayo sufrido por la impresión, la reducen de tamaño como en la película "Cariño he encogido a los niños" y la introducen entre las fibras de la prenda, para que pueda comprobar que el detergente nó solo ha limpiado la mancha, sino que además ha regenerado y reparado los tejidos (seguramente provisto de lo que en las películas de ciencia-ficción suelen llamar "nanobots", unas complejas máquinas de alta tecnología de tamaño microscópico) Otro ejemplo curioso puede ser el de los desodorantes, colonias, masajes y derivados. Antes, si un hombre "salía de ligue" lo planeaba, se duchaba, se afeitaba, elegía cuidadosamente la ropa, algunos se hinchaban de caramelos para mejorar el aliento y había que desplegar una cuidadosamente planeada lista de piropos y adulaciones, todo esto intentando evitar que ella nos viera bailar, ya que en la mayoría de los casos esa imágen rompería con todo el trabajo realizado. Hoy las cosas han cambiado mucho, sólo hay que llevar en el bolsillo un pequeño bote de aereosol -al que podríamos llamar "sobac" por ejemplo- y rociarnos con él en cuanto localizemos a la mujer deseada. Da igual que nos hayamos levantado hace 15 minutos, sin ducharnos y que tengamos el cabello como si hubiésemos metido los dedos en un enchufe o nos hubiéramos encontrado con Aznar riendose de un chiste y en bañador... la elegida caerá rendida a nuestros pies como por arte de magia. Y qué decir de los anuncios de coches: climatizador, equipo de sonido con cargador automático de 58 cd's y reproductor de mp3, reproductor de dvd y consola de videojuegos, asistente de navegación con GPS que nos dice con voz de narrador profesional donde y cuando debemos girar, nevera, tracción inteligente, habitáculo insonorizado... eso no son coches, son pequeños paraisos terrenales, dotados de una potencia sin límites que seguramente provocará que seamos fotografiados cada vez que hagamos uso de ella (y no por paparachis precisamente)

Esas fueron las últimas palabras que dijo Urdaci el lunes en la segunda edición del Telediario que ofrece RTVE a partir de las nueve de la noche... Pero el martes no aparecio. ¿Se habrá constipado? ¿una rueda pinchada camino del trabajo? ¿o será su dia libre? No, no puede ser su dia libre, un profesional como él, siempre detrás de la verdad no diría "hasta mañana" si no pensase volver. Según un portavoz de RTVE, nuestro vecino y amigo Alfredo "estaba de viaje", lo que no precisó era si era un desplazamiento privado o profesional, ni si era un desplazamiento de "ida y vuelta" o "sólo de ida". Ante la sola posibilidad de que un periodista de tal calibre quede "suelto" por las calles de este país, la comunidad internauta ya se ha puesto en movimiento, encontramos movimientos solidarios como http://www.petitiononline.com/urdaci/petition.html y webs solidarias como http://www.urdaci.com. Pero... ¿realmente está tan mal gestionada RTVE como para dejar escapar a semejante "monstruo" de la comunicación? Recordemos el gran error e injusticia que se cometió hace poco con Jose Manuel Parada, ¿como puede una televisión pública privar a la ciudadanía de esos ejemplos de la comunicación y el saber estar? Hay que recordar que son personas, con su corazoncito, no me imagino a ese gran manipul... digo comunicador, embargado por la nostalgia y con los hombros caidos, metiendo sus cosas en una caja de cartón, el ceño fruncido por la pena de sentirse rechazado tras años de entrega y dedicación y la mirada baja, de ojos brillantes intentando contener las lágrimas provocadas por gente sin corazón, que no entiende de periodismo honesto.